Tunnista puhujatyyppisi

Suomalaisen Kirjallisuuden Seura on vuosia kerännyt tekstiviestejä, mainiota. Osa kansallista kalevalaista perintöämme. British Library on alkanut videoida tietokonepelaajia, historiallista tietoa sekin. Kansallinen audiovisuaalinen arkisto voisi kenties videoida makailevia chattailijoita.

Rohkaisisin muistiorganisaatioita keräämään kansatieteellistä kenttäaineistoa erilaisista kännykkään puhujista ja luomaan hyödyllisen tieteellisen taksonomian myöhempää tutkimusta varten. Alla pari ehdotusta.

1. Klassinen huutaja
Valloittaa julkisen tilan, yleensä isokokoinen mies. Esim. Esplanadin Artekin ikkunanurkasta käsin hoitaa koko huoneiston, niin ettei kukaan voi välttyä kuulemasta. Huutaa myös, kun kännykkä on suljettu.

2. Kävelijä-puhuja
Kävelee esim. Akateemisen kirjakaupan hyllyjen välissä ja terrorisoi yli kymmentä ihmistä, pujottelee ja puhuu. Hituriversio, puhuessa hidastaa kävelyvauhtiaan ja tukkii tien muilta.

3. Istuja-puhuja
Istuu junanvaunussa ja onnistuu puhumaan koko matkan Tikkurilasta keskustaan tyyliin väsyttää, mutta kyllä myös vituttaakin ja riittävään kovaan ääneen ja taajuudella jota ei voi siirtää taustalle. Lopettaa korkeintaan Pasilassa: ”No nyt mun on kuule lopetettava”.

4. Paljastaja-puhuja
Kertoo öiset seikkailunsa koko vaununosastolle. Mutta olihan se viimeöinen stuertti kuule aika pakkaus, no tiedäthän sä.

5. Bluetooth-korvanappimies
Yleensä yhdistyy tyyppiin 2., joka marssii määrätietoisesti höpöttäen korvanappiinsa ja rintapuhelimeensa, mutta laitteesta ei ole muille mitään apua, koska kovaan ääneen on puhuttava kuitenkin. Näyttää tärkeältä etenkin kaupan lihatiskillä.

6. Ammattipuhuja
Puhuu aina ja kaikkialla, lentokentällä, autossa, menossa junaan, odottaessa. Selvittää bisneksensä, neuvoo potilaitaan puhelimessa, luettelee laajan Excel-taulukon kaikki sata numeroa huolellisesti rivittäin, myy kaksi lähivakuutusta matkalla keskustaan.

7. Neuroottinen kommarin näplääjä
Kesken tylsän kokouksen on mukava läväyttää se kommari auki ja katsoa, onko siellä mulle mitään. Laite on kirurgisesti poistettava kädestä loman ajaksi.

8. Kesken kokouksen pajattaja
Muilla on äänettömällä, tällä ei. Puhuu kesken kokouksen ja muut yrittävät jatkaa siitä, mihin jäätiin, kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Kestää ja kestää.

9. Idioottimainen ja raivostuttava soittoäänihäirikkö
Murphyn lain mukaan se, jolla on idioottimaisin soittoääni, unohtaa sen päälle konserteissa, puhetilaisuuksissa jne. Eikä saa sitä ajoissa esiin, soittoa kuunnellaan minuutin verran ennen kuin kone löytyy sieltä väskyn pohjalta.

10. Kylässä pajattaja
Tulee kylään, mutta hoitaakin jo ruokapöydässä yhteyksiä tyttäreensä ja kertoo, missä ne lihapullat siellä jääkaapissa ovat. Puhelin soi koko vierailun ajan ja puhelut ovat pitkiä. Referoi varmuuden vuoksi juuri kuullun puhelun kaikille muille.

Näiden kansalaisten kunnioittamiseksi ehdotan myös heidän arvoisiaan menoja. Kännykkähautajaiset, joissa virret soitetaan kännykällä ja tervehdykset toimitetaan tekstiviestein. Afrikassa on tehty jo kännykän mallisia arkkuja himopuhujille (totta) ja Japanissa kännykän muotoisia hautakiviä. Niitä tänne ja bisnes pystyyn. Voisi saada bonuksena Saunalahden sopimukseen.

Suosittelen vielä uudeksi urheilulajiksi soivan kännykän heittoa. Sitä voi harjoittaa esim. nappaamalla naapurin soivan kännykän ja paiskaamalla sen luentosalin seinään. Välittömät aplodit, ei seuraamuksia.

Lisäksi uskon, että varsin pian lääketieteeseen ilmestyy esim. Scoliosis Cocacolaensis (Cokiksen aiheuttama selkävaurio) kahden litran kokispullon jatkuvasta kantamisesta sekä Scoliosis chattaesis (chattailuselkä, sohvalla makuusta aiheutuneine makuuhaavoineen). Luonnollisesti myös Laryngitis nokiansis (kännykkään huutamisesta tulehtuneet äänihuulet).

Entistä useammin alan pitää viimeisinä sivistyneinä ihmisiä niitä, jotka eivät koskaan hankkineet kännykkää. Tosin tunnen heitä vain kaksi.

Kansanperinteen keruukilpa on siis julkistettu!